第六章 “贷款”

    无论我用怎样的方式度过让我熟悉的时光，乐观向上也好，低迷沉闷也好。不论我用怎样的心理暗示睁开双眼，渴望，消沉，哪怕低谷和交织成血泪史，我最终只有一个结果:失败。也许是我把失败人化，成了他理想中完美的替罪羊。

    我一直有一个近乎病态的想法，和溜走的时光有一种告别的方式，一句话，一个手势，甚至是表情或眼神，但是我总找不到合适的方式称我的心意。渐渐的，我发现，我无时无刻不和它用默契的方式说再见，只是我没有特别的关注而已，细碎的时光连在一起形成整体，但它存在的形式是作为一个个体，每个时刻都有定格的画面，那画面演绎着各样的情感，那是历史的，永恒的。

    最近总是做梦，闭上眼睛，一幕一幕情节电影般的上演着。

    我梦见自己穿着草鞋，吃力的上山，在庙里的钟声敲响时也清晰的看见寺院的大门，我走上前，正要敲门，它眼睁睁的消失在我的视线中；我梦见自己和不认识的女人接，梦见自己的家刮热带风暴，梦见自己一个人在聚会上狂欢，梦见我流浪街头，有家不能回。

    一天，外面的天空还是黑的，我从梦中惊醒，眯着眼睛按下手机的外键:三点。窗外黑暗一片，看前方墙上大学同学贴上:“没人欣赏不可怕，可怕的是自己不是自己的欣赏家”的标语。

    打开电脑想找部电影看，上大学的四年，同寝的六个人常常锁好门，关好窗，围着一台笔记本看日本的小电影，大夏天的，声情并茂，浑身怦怦跳，每次看完都要重做系统，有时病毒太多，专门用别的电脑给日本的或美国的件公司发电子邮件，仔细询问解毒的方法。

    深夜里，我紧闭双眼，叹口气，以为过了很长时间，按亮手机的屏幕才发现只过了一分钟。我自问，生活怎么了？确切来说，我的生活怎么了？有那么一刻，我认定自己是名罪犯，具体犯了什么罪我不清楚，反正罪不容诛，罪大恶极，等待救赎。

    侩子手在我脸上划下“病恹恹”三个字，说是对我过往生活的惩罚，这个镌刻在我内心深处的词，足以给我的人生划下一个标点，我目睹的过去，支离破碎，像施虐者消解的工具。

    黑夜一次又一次把我的思维推向从前，梦里的往事真真假假，最后，连我都难辨真伪。我的小学，我的老师，我的朋友，我的父母......屡次在没有彩的黑夜出现在没有彩的世界里，我越发害怕黑夜，在筋疲力尽之前做在前看漫无目的开启关闭一个有一个网页，一个又一个网站，直到筋疲力尽。

    几天下来，只要睁眼时间过长眼睛干的像撒哈拉，我又不想用任何药物，因为药品总是用三分帮疼痛，用七分摧毁的健康，闭目养神怕一不小心梦到颠覆的人生。还是临摹为我解决了这个困惑我的问题。

    陪林莫逛街，她见我第一句话是：“眼睛干，多喝水呗！”

    现实是个居心叵测的伪君子，打我一巴掌，递给我一个甜枣，我吃完，它再打我一巴掌，又递给我一个甜枣吃，我装作满满甜的样子甘心接受现实的“馈赠”，幸福的冲他笑，有苦有泪往自己的心里装还摇着头，少女般俏皮的说谢谢。生命中潜伏太多未知的东西，无论这一秒怎样，下一秒是谁都无法预知的，可能我们每个人都误解过现实的含义，他就是由无数个瞬间组成的乌托邦，一连串的空想。

    我和林莫在街上走着，突然间有种如释重负的感觉，他这片绿洲总能给我这片沙漠带来无限的有机水，浇灌我枯干的躯干。听着她高跟鞋和商场的抛光瓷砖碰撞出和谐的啪啪声，我脑袋一热，把林莫拉进一家专卖情侣装的专卖店，我看好一件古黄的短袖衬衫，肩膀上有浅蓝的图案，前写着I  love you forewer的字样。林莫说这件太俗，强烈要求换一件，她看好一件蓝绿白相间的颜，像某个国家的国旗。

    经过协商，我们最后挑选了一件纯白的上衣，只在领口和袖口上写着汉语版的我爱你，林莫说选它的原因是她要在衣服的空白处画东西——独一无二的图案。凭借她的美术底，我还不怕衣服被花烂。

    她说自己学过五年美术，这句话我从没验收过。

    试衣间里我林莫说：“这要是咱们的小家该多好啊。”

    她嫌试衣间太小说：“那咱们家狗的狗尾巴就得上下摆动了。”

    我狐疑的看她：“狗的尾巴是左右摇摆的。”我教育着。

    “空间太小，施展不开，容易碰壁。”

    站在镜子前看衣服是否合身，搭配。也帮林莫提供绘画的意见，我拉着林莫的手说：“我们结婚吧。”

    林莫以为我在开玩笑，没什么反应，着门牙，整理我们的衣服。

    我有些急了说：“问你呢？”

    她淡淡说了声：“我们的计划还没实现呢。”

    我和林莫有个计划，那就是赚到人生第一个二十万时再向各自的父母“贷款”，做房子的首付，我们在那时就着手结婚的事。他对于婚姻的哲学是:有了爱人，有了房子，爱情才算有归宿；有了房子，有了爱情，有了孩子，才算爱情真正的永生。三年来除去必要的花销，生活算拮据，三年下来我们也有不少积蓄，但对于目标我们还要奋斗两年才可以，更何况三十岁生孩子，三十五岁买车的计划。

    这一阵不知怎么了，结婚两个字在脑现的频率极高。我和大学同学的联系是最密切的，我们在三百六十行中徘徊，费尽苦心要成为行业中的的状元，我们的生活各不相同，但我们共同之处统一到了极点，我们一大堆人里没有一个结婚的，更没有一个想结婚的。

    他们说人一老了就会想很多，杞人忧天。我是觉得自己年轻不想给自己施加太多的压力，可我也是一百二十分的矛盾，有追求就有压力，没有人不去追求比现在更好的生活。

    走出商场，外面忸怩地下着雨，风时大时小，不理智的吹，路灯透过行道树把影子映在地上像一幅幅黑白山水画，林莫执意不让我送她回公寓，我一个人走回我的住处，风在耳边呼啸，雨又滴几下，试探着要给这片土地一个大惊喜，可是都被迫以失败告终。直到我躺在上静静思考，它才找准最集佳时机打开降落伞，我听它打在玻璃上的声音，自我催眠。

    当我望着一阵阵沙尘从我梦中渐渐消失，当我无数次睥睨中标商的指针从黑夜飞向光明，开启又一段旅程，当我巴望时光倒流却不思悔改，仍然在回与反复的时光中怙恶不悛，当我倒数失去青春留下的遗憾，我无奈，苦笑，当我......

    没人能一如既往。时间在生命的缝隙间流淌，我枕着岁月化成的根基，听着它流动时汨汨的声音，它和谐悠扬，也激烈高亢，我们在它的伴奏下睡去，成长。惊诧一幕又一幕的悲情，感动一场又一场的离合，欢笑一台有一台的戏剧。

    人往往在想的时候睡不着，再不想的或不能的地方偏偏睡着。

    这几天是在沌沌中度过的，每天的模式都大同小异：上班、下班、吃饭、、打电话，每天状态都差不多：目光呆滞、头脑发木、四肢无力、在电脑桌前坐到体力不支，凌晨四点准时醒一次，七点钟又醒一次。

    上班还不到五分钟，杜逸臣把我叫到他办公室，当时我站在门口和几个小律师聊天，杜逸臣铁青着脸说：“小元啊，到我办公室来一趟。”

    我心想我也没做什么出格的事，上次找记者的事他对我的感激还没完呢，那天他看了电视，听见主持人说特别感谢杜逸臣律师事务所的杜逸臣律师，他还叫我把视频传到事务所的公共邮箱里。几个小律师在我还没进杜逸臣办公室前为我加油，我更加有种不祥的预感，我对他们做一个自信的动作，抹抹鼻子，像李小龙。

    情况并非非常的糟糕，就有如人往往在想的时候睡不着，再不想的或不能的地方偏偏睡着。

    杜逸臣语重心长夸我一番，说我出能干，我一听，久违的乐了，不知天高地厚的以为他想和我做朋友，那种知心朋友。大概像他这种耍惯官腔的人在生活中总落个毛病，话到最后时刻，非要加个但字作为转折谈话才算完美，就像一个家庭，本来两个人结合在一起已经非常不容易了，生了小孩以后爱情才会完美。

    “什么意思？”我问。

    “他们是不是我们的工作范围内。”

    他上班多长时间？一小时还不到，竟然问这种问题。我敢百分百地断定他不是什么好东西，我被杜逸臣灵魂附体，冷冷说了：“当然。”

    他点头整理文件，很惊讶的样子。

    事务所虽然属于杜逸臣一个人的，但我从来不因此看人下菜碟儿，办公室里其他同事和我相处的都十分融洽，不是我自作多情，而是事实证明